Si tuviera que escribirte te diria que me tenes cansada, que ya no te soporto ni a vos ni a tu forma de hablar con lástima. Que odio que me robes el correro, que me espies en las ventanas, que me desestimes las amistades y me maldigas las plantas. Odio que tomes de mi vaso, que me mires de reojo de una manera que denota lo que pensas, que me busques los puntos debiles y me estrujes el pijama tratando de encontrar respuestas que jamás te voy a dar porque no te mereces ni un segundo de mi percepción acerca de los problemas de tu cotidianeidad barata.

No quiero verte mas rondando callejones buscando excusas para acabar con mi calma, no quiero que me acuses de tus penas ni que me sitúes tampoco en el papel de victima que merece ser cuidada. Quiero simplemente que me dejes en paz por un tiempo, que te mudes de mi vista, que me dejes desenojarme con todo el cariño que te tengo, el mismo que logra que aún no te entregue esta carta.

No quiero lastimarte ni ser lastimada, no quiero insultarte a los gritos en medio de la calle repleta de gente para que te miren con lastima, no quiero pegarte ni llorar en tus brazos, no quiero mas consuelos. Ni uno solo de tus abrazos. No quiero pasear mas con vos, que me crean a tu medida; tener que fingir con tu perro una empatía comprada en base a galletas y chocolatada. No quiero tener que decirte que el tuyo es un diálogo de sordos en el que unicamente vos dirigis la charla, porque ya me dí cuenta que en verdad no deseas escuchar ni una de mis respuestas que consideras innecesarias.No quiero encontrar tus mensajes y tus llamadas de madrugada.

Quiero respirar traquila, hundirme en té verde y rezar un mantra, pintar manadalas, creer que todo eso puede curarme el alma, bailar en pijama y brillar en calma, volverme hermosa nuevamente, coquetear sin miedos y sin responsabilidades y sobretodo y mas que nada, alejarme de vos para no tener que escuchar ni una de tus mediocres palabras. Te quiero, lo juro. Pero si no me dejas espacio voy a tener que gritar y entregarte esta carta. Lo siento, no me interesa mas nada.

Coronel retirado

No quiero involucrarme en tu guerra, ya no soy el líder de la contienda, de eso solo queda esta piltrafa que ves ahora con toda la paciencia por fin conquistada y con la certeza de que cuando sea el momento todavía me puedo levantar y conseguir lo que quiera. Pero este no es el caso, no vale la pena, cada uno sabe que conviene o no arriesgar y cual es el precio que estas dispuesto a pagar. Cada uno sabe con que o quien cuenta entre sus armas. Y en este caso para mi no vale la pena, me retiro del juego como cuando se juega al truco y se esta seguro que se va a perder, o que no molesta realmente una derrota en  el caso que se le quiera dar un poco de cabida a un rival. Lo único que te pido es que me ahorres el momento, las disculpas, las culpas; me molesta que me sitúes del otro lado, que me etiquetes, que me analices, que me pongas del lado del pobre enemigo al que hay que matar pero al mismo tiempo compadecer por ser una pobre victima de tu guerra. Si yo jamás luche, no me tenes que dar una medalla, la contienda fue tuya, contra un montón de fantasmas que crees imaginar con tal de realzar tu grandeza, porque nadie reconoce al ganador de una pelea en la que se encontraba solo. No hay grandeza en el hecho de conquistar una tierra declarada tuya de antemano, ni hay tampoco interés propio en hacerlo si se sabe que así de simple se va a ganar toda pelea.

Ahorrame tus discursos que estamos a niveles distintos, y no lo digo desde la grandeza del contrincante sino desde el punto de vista de alguien que hace tiempo ya dejo las armas y se retiro tranquilo de la pelea. No me hagas planteos innecesarios que sabes que no valen la pena. No voy a volver a esta guerra. De hecho, jamás estuve allí.

...Fumar es un placer genial, sensual...

Si, a veces fumo. De esos que tienen sabor a menta. Odio el sabor del cigarrillo, el olor que te deja en las manos, pero el gesto….el gesto es otra cosa, mas tranquilizador que todo la meditación del mundo, que cualquier tai chi…cualquiera….

A veces me acuerdo de vos también, hago una relación directa….me acuerdo de vos dicendomé en un boliche que pidiera yo los cigarrillos a alguien que pasara, porque los hombres son amables con las muejres y les dan lo que sea, más en un boliche….

me acuerdo de vos, tan lindo, y ese gesto tan sensual de largar el aire despacito, todo el aire de tu boca…me acuerdo de la forma en que yo te miraba la boca, y en tu sonrisa cuando te dabas cuenta de que poco me importaban los cigarrillos en verdad sino verte así tan atractivo…tan aire saliendo de una boca, sabor a menta y a humo y a besos de sensualidad comprada en paquete…

Si pudiera comprarte, alquilarte un rato aunque sea…verte fumar un mentolado y besarte despacio, compartiendo el humo y el gesto….el beso y la menta ahumada que sale de tu boca…

http://www.youtube.com/watch?v=QFZ8cuKoptM&feature=related  

 "fumar es un placer genial, sensual..fumando espero al que tanto quiero..."

Don't you understand me, baby ?!

Janis Joplin: I need a man to love

http://www.youtube.com/watch?v=9NRzxu_Hak8-  

I need a man to love canta Janis Joplin

Y a mi me dan ganas de tomar y bailar con los ojos cerrados

Fumando un cigarrillo.

I need a man to love cantar, a los gritos

Con mas sentimiento que afinación

Si total la intencion es la que cuenta

Y mi intencion está toda puesta en vos.

Algun día en los boliches pasarán Janis Joplin

Y yo tendré un man a quien love

Con los ojos cerrados

Y bailando con todo el sentimiento

Y toda la intención

♫ Whoa, I need a man to love me.

Don't you understand me, baby ? ♪

Conversaciones con extraños

Hoy me encontré a mi misma  contando mi vida en la parada del colectivo a una desconocida. Quién iba a creerlo. Nunca creí en la psicología, siempre pensé que era cosa de gente rica que no tiene otra cosa en que pensar más que en sus “problemas”. Si supieran las que yo he pasado, esos son problemas. Tal vez si tuviera plata también iría a una psicóloga. Pero no, si tuviera plata no  tendría  problemas, tendría una casa, comida llenadora, educación. No tendría las peleas ni pensaría las cosas que pienso.

-         Sabés?.- le dije a la chica de la parada.- hace unos días me paré acá mismo, bien al borde del cordón de la vereda y pensé en quedarme en medio de la ruta a ver que pasaba.

-         Pasaban autos?.- me preguntó.

-         Si, justo pasaba un camión inmenso.

Nadie me dijo que iba a ser tan difícil. Hay gente a la que le resulta fácil vivir, comer, amar. Hay personas que nacen en la familia y en el momento indicado. Gente con carisma.

Mi papá un día se fue a la mierda. A la mierda, así hablaba él. Cuando mi mamá quedó embarazada del quinto hijo mi papá le gritó puta. Nos golpeó. Fue su forma de decirnos adiós supongo. Salió por la puerta y nunca más volvió. Buscaba una excusa, si mi mamá ni salía de casa, limpiaba y cocinaba nomás, era cualquier cosa menos una puta.

En cierto punto fue mejor, hubo un tiempo de paz hasta que llegó el nuevo novio de mi vieja. Pero que iba a hacer si la pobre ni escribir sabía, no conseguía trabajo. Necesitábamos alguien que nos mantenga y nosotros éramos todos tan chiquitos.

-         estuve a punto sabés?...de tirarme… pero no me animé. Pensé en mis hijos, en mis nietos…. Pero estoy tan cansada…. Me traen muchos problemas, pero no puedo dejarlos solos. Pensé en ellos y no lo hice.

No, yo no los voy a dejar. No me voy a transformar en mi viejo. En mi mamá perdida en su borrachera, llorando por un novio que desaparecía días enteros y volvía sin un peso. Pobre tipo también, engancharse una mina con tanto hijos; pero al menos teníamos casa, el también nos necesitaba.

-         Si entiendo.- me dijo la chica de la parada.- A veces es inevitable pensar así, no? Pero dejar de sentir no soluciona las cosas.

-         Si.- le dije yo.- Pero a veces me arrepiento de no tener el valor, de no haberlo hecho. Lo pienso seguido. Ya lo intenté antes y no tampoco me animé. También es injusto no poder hacer lo que quiero por los demás.

A mi me hubiera gustado estudiar. Trabajar de algo importante. Tener ropa linda. Casarme con alguien que me ame, que me lleve de viaje. Poder darle una casa a mis hijos en un barrio lindo. Una casa a cada uno para solucionar sus preocupaciones, para que no haya peleas.

Me gustaría que mis hijos me escucharan alguna vez. Cuando les decía que no les convenía; que no bebieran; que no se juntaran con esos amigos; que no se metieran en las drogas, en las peleas. Cuando les decía que estudiaran; que fueran algo digno; que se cuidaran. Ya estoy grande para seguir protegiéndolos. Para hacerme cargo de sus vidas, de sus problemas.

- Es injusto de todas formas.- me dijo ella.-  Hay que medir las situaciones, ver que causa más dolor, quién es más importante. Hay que pensar que lo único posible es remarla siempre, lo mejor que se pueda.

- No te preocupes nena. Todavía tengo miedo. Eso me salva.

InFiNiTo ReFLeJO dE ReaLiDad

A veces camino sin rumbo, te encuentro en lugares inesperados, me asombra tu perfume, tu sonrisa.

Te quiero, pero de una manera distinta. Quieroté a mi manera, con más faltas que cruses en la lista de los deberes del amar.

Podría escribirte, tantas veces contarte y no me cansaría. Porque siempre sos uno nuevo, ya no sos ni una sombra de tu realidad. Sos el reflejo en un laberinto de espejos de esos que nos muestran de forma casi infinita. No sos más que eso, un infinito de una realidad refleja.

A veces también te sueño, muy de cuando en vez. Anoche soñé que no me querías y me enojaba horrores y hasta lloraba. Como cuesta alejarse de las cosas, aunque lo sepa (no soy tan tonta, yo lo sé), se que cuando caminás sin rumbo no es a mí a la que encontrás, que no me querés (tal como en mi sueño) y sin embargo no estoy enojada.

Me gusta encontarme con tu reflejo. Escribirte, tantas veces contarte hasta convertirte en un reflejo de refleja realidad.

Me iría. No sé, correr, gritar o llorar, cualquier cosa mejor que estar acá sintiendomé así, ahogando el impulso bajo obligaciones y métodos. Y ese reloj, que corre y apura y arrastra todo consigo. Te lleva, te atropella, no importa nada más.

La mayoría de las veces ni lo noto pero hoy hace un ruido que no elijo escuchar y sin embargo está ahí, en el fondo. Lo sentís? TIC,TAC. 

Como gotas. 

El universo como una canilla gigante que pierde gotas de tiempo. 

¿y adonde irá a parar todo eso?

... A un gran agujero negro! elemental mi querido watson. Todo se pierde por ahí. De algún lado abrá uno blanco, de donde brotan cosas, personas , planetas, ideas....!gotas!...

Todo es demasiado filosófico...el tiempo mismo lo es, construcción imaginaria convencional, si al fin y al cabo cada uno tiene sus tiempos, las estaciones, el día, la noche, yo o vos, todos tiempos diferentes.

Y a mí me cansa un poco, tanta inconsistencia, tanto quizás y pensar y ver para creer y pienso luego existo...No creo en eso no, a veces pienso y no estoy, no existo.. Y a veces al revés, estoy ahí, completamente real sin siquiera pensar..tengo testigos si queres comprobar...