Cenicienta también espera

Te espero todas las noches

alrededor de las 12

como a la cenicienta.

Te espero puntual

como siempre

y como tantas veces

como en verdad no fuiste nunca.

Te espero aunque se que no vas a estar

porque no

y porque ahí jamás

porque aunque estuvieras

yo no sabría que hacer

con tanto yo y tanta nada.

Y sin embargo

te desespero

eso si y más de esa forma

en tus lugares habituales,

en todo vos

y esa mirada.

Tanta espera,

eso,

más que nada.

Hay tiempos así en que no escribo,

no pienso claramente,

no siento en realidad.

Que me pierdo entre excusas

            ilógicas

y busquedas perpetuas

     de algo que falta y no está

y que en realidad no va a estar nunca,

     porque no es real,

               todo ese vacío,

                     esa falta de ubicación,

                           el desconocimiento de uno mismo,

no son más que excusas para librarse un poco

y dejar de sentir permanentemente,

dejar de pensar e imaginar,

dejar de ser por un rato.

Como es posible sentirse perdido

dentro de uno mismo?

si todo en mi es mío,

mio y de nadie más,

y todo lo que hago o lo que dejo de hacer

es lo que soy.

La busqueda de la identidad,  puras evasivas nena.

REACCIONÁ!

Ojalá que no

Ojalá no se pierdan nunca

estas ganas y la sonrisa

los pasitos fugitivos

cuando me invitás a caminar de noche

por lugares extraños

y me dás la mano para espantar el miedo.

Ojalá no se pierdan nunca

tu mirada de inocencia,

de niño grande,

y la seguridad que me dá

cuando decís que no existe nada malo.

Que no sea tan boba.

Ojalá no se pierda nunca

la costumbre de extrañarte

lo inevitable de quererte

las cosquillas

y el hábito de pensarte,

de ejercitar la telepatía.

Ojalá no te me pierdas nunca,

no te me vayas

dejandomé

en un Ojalá.

Decime que es lo que hago

para aliviarte esta pena,

para dejar de llorar

y verte feliz y abierta a la magia

de esta vida de grandes miserias

y grandes ilusiones

donde sólo uno es quien escoge

si morir de alegría o de dolor.

Donde hay tantas razones

y tantas causas

y tanta cosa buena

que no me dan los sentidos para disfrutarlas

para aprehenderlas y desarmarlas

para gastarme en la alegría

de sentirme dueña

de tanta hermosura 

y tanta tristeza,

tanta cosa suelta,

pero siempre mía

y siempre dueña plena.

A quien dar estas piernas y estas formas,

cuando haga la limpieza de conciencia,

cuando cambie mi personalidad de manera completita

y no me quede ni un espacio de miedo,

donde no quepa esta esencia,

y este alma lastimada.

A quien dar todo esto,

toda esta vida y esta carencia,

y estos ojos,

y esta boca,

y mi tristeza,

donde van a ir a parar?

Vos te esmerás porque todo sea perfecto,

y vivís en la cuerda floja,

buscando un punto de equilibrio que jamás vas a lograr.

Porque la seguridad,

esa eterna utopía,

solo está en tu cabeza.

Sos vos la cuerda,

y la mano que la maneja.

Sos vos quien te sostiene,

y en el momento exacto te dejás caer,

sobre unas manos que creés seguras.

Que por las noches,

llorás desconsolada,

porque la gente no te quiere,

de la manera en que vos querés que te quieran.

Porque el invierno es tan frío,

y la primavera tan cálida,

y el verano tan caliente,

y el otoño tan triste,

y vos tan inconforme,

y tan solitaria,

que nada es como debería ser.

Y nadie cambia nada,

y tu perfección es tan imperfecta,

que te volvés una guaranga,

gritando improperios a la gente que pasa,

porque no usan los sombreros que deberían,

y su ropa no combina.

Porque vos estás tan sola,

y la cuerda tan floja,

que tambalea tu cordura,

acercándote a la imperfección ideal,

la de la seguridad propia.

 no quiero que me analices, para eso voy a otro lado, y no me vengas contupsicologíabaratadeCoelho y salvemosalmundo queestánfácilserfeliz, cuando sé que me doy vuelta y te pasas la vida llorando.

Y no, no estoy deprimida, no me vengas con pelotudeces si te dije que el psicoanálisis te lo metas bien por lo hondo, si es que algo de profundidad hay en vos y no sos más que lo que yo sospecho, algo flotando en la superficie y que jamás va más allá. No estoy deprimida no, es otro cosa, un odio ciego o la certeza de que hay algo más allá, algo que ver y sentir y que no estoy alcanzando, algo que jamás voy a poder ver porque yo también soy un bicho de superficie; porque todos tenemos profundidades en las que no podemos entrar nunca a menos que aprendamos a bucear. Y bucear me da tanto miedo, no vaya a ser que me hunda y no quiera salir ya más.