...Fumar es un placer genial, sensual...

Si, a veces fumo. De esos que tienen sabor a menta. Odio el sabor del cigarrillo, el olor que te deja en las manos, pero el gesto….el gesto es otra cosa, mas tranquilizador que todo la meditación del mundo, que cualquier tai chi…cualquiera….

A veces me acuerdo de vos también, hago una relación directa….me acuerdo de vos dicendomé en un boliche que pidiera yo los cigarrillos a alguien que pasara, porque los hombres son amables con las muejres y les dan lo que sea, más en un boliche….

me acuerdo de vos, tan lindo, y ese gesto tan sensual de largar el aire despacito, todo el aire de tu boca…me acuerdo de la forma en que yo te miraba la boca, y en tu sonrisa cuando te dabas cuenta de que poco me importaban los cigarrillos en verdad sino verte así tan atractivo…tan aire saliendo de una boca, sabor a menta y a humo y a besos de sensualidad comprada en paquete…

Si pudiera comprarte, alquilarte un rato aunque sea…verte fumar un mentolado y besarte despacio, compartiendo el humo y el gesto….el beso y la menta ahumada que sale de tu boca…

http://www.youtube.com/watch?v=QFZ8cuKoptM&feature=related  

 "fumar es un placer genial, sensual..fumando espero al que tanto quiero..."

Don't you understand me, baby ?!

Janis Joplin: I need a man to love

http://www.youtube.com/watch?v=9NRzxu_Hak8-  

I need a man to love canta Janis Joplin

Y a mi me dan ganas de tomar y bailar con los ojos cerrados

Fumando un cigarrillo.

I need a man to love cantar, a los gritos

Con mas sentimiento que afinación

Si total la intencion es la que cuenta

Y mi intencion está toda puesta en vos.

Algun día en los boliches pasarán Janis Joplin

Y yo tendré un man a quien love

Con los ojos cerrados

Y bailando con todo el sentimiento

Y toda la intención

♫ Whoa, I need a man to love me.

Don't you understand me, baby ? ♪

Conversaciones con extraños

Hoy me encontré a mi misma  contando mi vida en la parada del colectivo a una desconocida. Quién iba a creerlo. Nunca creí en la psicología, siempre pensé que era cosa de gente rica que no tiene otra cosa en que pensar más que en sus “problemas”. Si supieran las que yo he pasado, esos son problemas. Tal vez si tuviera plata también iría a una psicóloga. Pero no, si tuviera plata no  tendría  problemas, tendría una casa, comida llenadora, educación. No tendría las peleas ni pensaría las cosas que pienso.

-         Sabés?.- le dije a la chica de la parada.- hace unos días me paré acá mismo, bien al borde del cordón de la vereda y pensé en quedarme en medio de la ruta a ver que pasaba.

-         Pasaban autos?.- me preguntó.

-         Si, justo pasaba un camión inmenso.

Nadie me dijo que iba a ser tan difícil. Hay gente a la que le resulta fácil vivir, comer, amar. Hay personas que nacen en la familia y en el momento indicado. Gente con carisma.

Mi papá un día se fue a la mierda. A la mierda, así hablaba él. Cuando mi mamá quedó embarazada del quinto hijo mi papá le gritó puta. Nos golpeó. Fue su forma de decirnos adiós supongo. Salió por la puerta y nunca más volvió. Buscaba una excusa, si mi mamá ni salía de casa, limpiaba y cocinaba nomás, era cualquier cosa menos una puta.

En cierto punto fue mejor, hubo un tiempo de paz hasta que llegó el nuevo novio de mi vieja. Pero que iba a hacer si la pobre ni escribir sabía, no conseguía trabajo. Necesitábamos alguien que nos mantenga y nosotros éramos todos tan chiquitos.

-         estuve a punto sabés?...de tirarme… pero no me animé. Pensé en mis hijos, en mis nietos…. Pero estoy tan cansada…. Me traen muchos problemas, pero no puedo dejarlos solos. Pensé en ellos y no lo hice.

No, yo no los voy a dejar. No me voy a transformar en mi viejo. En mi mamá perdida en su borrachera, llorando por un novio que desaparecía días enteros y volvía sin un peso. Pobre tipo también, engancharse una mina con tanto hijos; pero al menos teníamos casa, el también nos necesitaba.

-         Si entiendo.- me dijo la chica de la parada.- A veces es inevitable pensar así, no? Pero dejar de sentir no soluciona las cosas.

-         Si.- le dije yo.- Pero a veces me arrepiento de no tener el valor, de no haberlo hecho. Lo pienso seguido. Ya lo intenté antes y no tampoco me animé. También es injusto no poder hacer lo que quiero por los demás.

A mi me hubiera gustado estudiar. Trabajar de algo importante. Tener ropa linda. Casarme con alguien que me ame, que me lleve de viaje. Poder darle una casa a mis hijos en un barrio lindo. Una casa a cada uno para solucionar sus preocupaciones, para que no haya peleas.

Me gustaría que mis hijos me escucharan alguna vez. Cuando les decía que no les convenía; que no bebieran; que no se juntaran con esos amigos; que no se metieran en las drogas, en las peleas. Cuando les decía que estudiaran; que fueran algo digno; que se cuidaran. Ya estoy grande para seguir protegiéndolos. Para hacerme cargo de sus vidas, de sus problemas.

- Es injusto de todas formas.- me dijo ella.-  Hay que medir las situaciones, ver que causa más dolor, quién es más importante. Hay que pensar que lo único posible es remarla siempre, lo mejor que se pueda.

- No te preocupes nena. Todavía tengo miedo. Eso me salva.

InFiNiTo ReFLeJO dE ReaLiDad

A veces camino sin rumbo, te encuentro en lugares inesperados, me asombra tu perfume, tu sonrisa.

Te quiero, pero de una manera distinta. Quieroté a mi manera, con más faltas que cruses en la lista de los deberes del amar.

Podría escribirte, tantas veces contarte y no me cansaría. Porque siempre sos uno nuevo, ya no sos ni una sombra de tu realidad. Sos el reflejo en un laberinto de espejos de esos que nos muestran de forma casi infinita. No sos más que eso, un infinito de una realidad refleja.

A veces también te sueño, muy de cuando en vez. Anoche soñé que no me querías y me enojaba horrores y hasta lloraba. Como cuesta alejarse de las cosas, aunque lo sepa (no soy tan tonta, yo lo sé), se que cuando caminás sin rumbo no es a mí a la que encontrás, que no me querés (tal como en mi sueño) y sin embargo no estoy enojada.

Me gusta encontarme con tu reflejo. Escribirte, tantas veces contarte hasta convertirte en un reflejo de refleja realidad.

Me iría. No sé, correr, gritar o llorar, cualquier cosa mejor que estar acá sintiendomé así, ahogando el impulso bajo obligaciones y métodos. Y ese reloj, que corre y apura y arrastra todo consigo. Te lleva, te atropella, no importa nada más.

La mayoría de las veces ni lo noto pero hoy hace un ruido que no elijo escuchar y sin embargo está ahí, en el fondo. Lo sentís? TIC,TAC. 

Como gotas. 

El universo como una canilla gigante que pierde gotas de tiempo. 

¿y adonde irá a parar todo eso?

... A un gran agujero negro! elemental mi querido watson. Todo se pierde por ahí. De algún lado abrá uno blanco, de donde brotan cosas, personas , planetas, ideas....!gotas!...

Todo es demasiado filosófico...el tiempo mismo lo es, construcción imaginaria convencional, si al fin y al cabo cada uno tiene sus tiempos, las estaciones, el día, la noche, yo o vos, todos tiempos diferentes.

Y a mí me cansa un poco, tanta inconsistencia, tanto quizás y pensar y ver para creer y pienso luego existo...No creo en eso no, a veces pienso y no estoy, no existo.. Y a veces al revés, estoy ahí, completamente real sin siquiera pensar..tengo testigos si queres comprobar...

MANZANAS

Me enamoré, a último momento me enamoré locamente de la mujer que me lastimaba incluso antes de corresponderme, antes de amarnos siquiera.

Caminando por el parque la vi llorar, sola sentada bajo un árbol de esos que llevan años conteniendo a las personas. Y entonces me acerqué y ella me miró como si fuera yo el que llorara, me miró de la misma forma en que una persona cuerda mira compasivamente a un loco. Pero para ese entonces yo todavía no me enamoraba, porque eso fue después cuando cambiaron las circunstancias.

Y entonces yo me acerqué, me presenté y le sonreí mientras le tendía una mano que ella parecía necesitar. Y ella seguía llorando y mientras me miraba con esa forma tan rara me preguntó si esto realmente me importaba, que quien era yo y porqué me acercaba. Y yo le contesté con toda mi sinceridad que no, que realmente no me importaba si una desconocida lloraba así como a ella no le importaba en verdad como yo me llamaba, y que si me había acercado era porque ella me recordaba a alguien de quien yo ya no me acordaba y porque en el aire había algo tan extraño que mejor gritar, estallar o ayudarla y que el pañuelo y los esquemas y las lágrimas. Y ella me sonrió y me dijo que si, que era verdad que el aire olía a verde pero a veces variaba a naranja y que en los esquemas no había lugar para las lágrimas ni para los desconocidos o para los pañuelos o las charlas.

Y el tiempo pasó tan rápido, los dos sentados a la sombra hasta que ya no hubo más color naranja y entonces entre risas ella me advirtió que estaba loca, loca de tristeza y de enojo tanto que si no hablaba conmigo estallaba. Y me dijo que había algo que me quería mostrar y de la cartera sacó un cuchillo demasiado grande como para no dar una explicación de porque lo llevaba. Y ella entre lágrimas me explicó que lo llevaba por si estallaba, porque mejor matarse que morir de tristeza por alguien que ni se acordaba de ella.

Y entonces la situación cambió y fui yo el que empezó a llorar y a mirarla como si ella fuera la que estuviera llorando. Empezé a mirarla como una persona cuerda mira levemente compasiva a una loca.

Y ella me dijo que no llorara porque yo la había cambiado y ahora su intención era otra. Y entonces se acercó y me abrazó como nadie, como nunca, y mientras yo me enamoraba ella tomó el cuchillo y me lo fue clavando de a poco.

Y cuando sacó el cuchillo parecía contenta y no tuve miedo, porque el cuchillo estaba cubierto por algo como después de cortar una tarta y había un sol tibio y tanto olor a verde que el aire podría haber estado perfectamente cubierto por manzanas. Y hubo un revoltijo y un suspiro y un crujir de mariposas que bien se podría asemejar al amor, a ese dolor punzante y tierno, ese revuelvo y el miedo a perderse mientras se ama.

Y entonces ella guardó el cuchillo en la cartera y explicó que me lo clavó porque si y porque me lo merecía, porque  me parecía un poco a el y tenía su misma mirada, la misma que tenía cuando le tenía lástima, y porque en verdad no me tendría que haber acercado si ni siquiera me importaba.

18 pasos y a mano izquierda hay un árbol de flores rosas. 35 pasos y un perro gris. 365 y tu casa. Casi como un año en pasos son los que nos separan desde este lugar preciso donde me encuentro ahora (365 días, casi 6 veces el tiempo que hace que nos conocemos).

Yo camino, a destiempo casi siempre, con estas piernas que son demasiado cortas o demasiado largas, con esas siestas insólitas a cualquier hora que me trastocan los días y me mantienen completamente despierta a las 4 de la madrugada como si fuera plena mañana.Siempre a destiempo con los números, siempre así de inexacta.

Vos me dijiste eso de los números, tenías una forma tan distinta de vivir las cosas, siempre controladas, medidas, pautadas. Tratabas de incluirme en tus esquemas en los que yo no coincidía, jamás lo hacía porque siempre sobraba o faltaba, siempre algo desarreglada. Y vos que poemas, que flores, que palabras. Y yo que canciones, que mensajes en lugares inesperados, que papas fritas en la madrugada. Y una renuncia mutua que levemente nos transforma, un poco de espacio para darle lugar al otro y vos que ahora escribis en papeles de colores o respondés mis cartas, y yo que cuento los pasos que me separan desde acá a tu casa.

Pero no creo que haya un punto medio entre dos posturas tan desencontradas y como empiezo a quererte te hago el favor de no cambiarte nada, de no desestabilizarte más de lo que ya estás; porque no hay vuelta atrás, porque a vos ahora te gustan las papas fritas y amí las palabras. Porque al fin y al cabo ni aunque hubiera querido hubiera podido llegar a tiempo hasta tu casa, siempre faltan pasos o sobran excusas, y resulta que las flores del árbol no son rosas sino blancas y el perro gris ya no está a 35 pasos míos sino a 35 de tu casa. Y en el camino mis piernas se hacen largas y me paso en el tiempo por 2ó 3 semanas.

Siempre así de inexacta.

Adelia en los sueños

Cuando Adelia cerraba los ojos el mundo se venía abajo. En un parpadeo conciente era capaz de destruir todo presente y reemplazarlo por un inconfundible pasado.

En sueños se puede ser lo que mas quieras se autoconvencía Adelia y se volvía conejo. Es como el mundo de las maravillas de Alicia en el país, y se transformaba en la reina. Rápido que le corten la cabeza!, y se volvía rosal.

Cada vez que Adelia dormía el mundo variaba; su mundo era una maqueta del efecto mariposa, y cuando ella aleteaba un tifón destrozaba la almohada.

Cuando Adelia sonreía alguien al instante alguien se enamoraba, pero cada vez que despertaba se rompía un corazón.

- En el mundo de la realidad real el que sueña es rey-

Dame la mano que hace frío y a veces me dá miedo. No es un miedo concreto, yo se bien que no hay nada que temer, pero a veces necesito que me lo digas. Es un miedo como el de niña el que siento. Un miedo al cuco que se esconde en mi placard o bajo mi cama y se empeñan en hacerme creer que no está.

Es algo maravilloso ver como el miedo se achica al compartirlo con alguien. Aunque no sea garantía de que nada malo va a pasar, cuando hay alguien el miedo se hace pequeño. Dame la mano entonces que en este momento tengo miedo.

Necesito que me digas que no está el cuco bajo mi cama, pero que si yo tuviera razón y estuviera ahí escondido esperando vos también estarías conmigo, ayudandomé a hacerlo pequeño hasta que vuelva a ser solo una simple sombra proyectada. Hasta que ya no haya mas miedo y solo quedes vos y mi adultez, y tu mano agarrando la mía dandomé calma.

Fragmento Capitulo 93 de Rayuela, Julio Cortázar.

Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fájate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.

¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto......

- Buenos días señorita, el día de hoy está nublado y hace mucho frío, le sugiero abrigarse. ¿Que desea tomar de desayuno? 

- Un té por favor, con dos cucharadas de nostalgia.

 - ¿Lo quiere con azúcar?

 - Si, los recuerdos de hoy deben tener restos de 

dulzura.

De costumbres y tristezas

Es muy triste darse cuenta de que nos acostumbramos a ciertas cosas que en realidad nos tendrían que resultar escandalosas.
Nos acostumbramos a los niños que piden en las calles; al subempleo; a los accidentes habituales en que mueren varias personas. Nos acostumbramos a los robos diarios, a los asaltos y las golpizas. Nos acostumbramos a que una etiqueta de cigarrillos cueste menos que un kilo de pan.
Nos acostumbramos a la gente que duerme y vive en la calle al punto tal de que nos resulta raro no verlas.


Nos acostumbramos a la idea de que el medio ambiente está siendo destruído, a la extinción de las especies por la caza indiscriminada, a que el agua potable se agota y la poca que existe ya esté comprada y tenga dueño; a que cada vez haya más autos y menos combustible, más frío y menos fuentes de calor, más hijos y menos padres, más hambre y menos pan.

Nos acostumbramos a cosas terribles como la muerte y la pobreza, y a cosas menos dañinas pero igualmente necesarias como la falta de cortesía para con los demás.
Nos olvidamos de protestar, de darnos unos minutos aunque sea al día para pensar en el resto, de imaginar aunque sea una utopía.
Yo no sé como cambiar todo esto, sinceramente no lo sé!, pero no me quería quedar sin gritar un rato, sin llorar y patalear por todo lo que podría ser y no es.
Vale aunque sea quejarse un poco, para que todos aunque sea un segundo puedan ver que nada de lo que nos rodea es natural, que todo es una construccion y por lo tanto es maleables, ya que son construidas día a día a fuerza de costumbres y convicciones.
Que todo, cualquier cosa, puede cambiar.

¿SUEÑO O REALIDAD?

¿Como se distingue entre el sueño y la realidad?. Si de vez en cuando todos confundimos personas, encontramos semejanzas donde no las hay, retomamos un recuerdo, un olvido. De vez en cuando nos sentimos omniscientes frente a un secreto del que tenemos dominio total, somos todopoderosos con los sentimientos y nos transformamos en otro al ponernos en su lugar. De vez en cuando, y como negarlo, somos testigos de un suceso que no tiene explicación, que en el sueño se llama delirio y milagros en la vida real. 

¿Como se distingue? si lo que tengo como prueba es un reflejo, una leve réplica de lo que el otro cree ver en vos. Si de vez en cuando despertamos con la certeza de que aún seguimos soñando, de que la mente nos está jugando una mala pasada y vivimos en un permanente dèjá vú, como ese sueño que trata de una habitación idéntica tras otra, o como la historia real que se comprende cada vez más espiral. Los mismo problemas, los mismos sucesos, las mismas justificaciones y guerras con apenas diferencias en las herramientas y en las fechas. Hace décadas que los problemas en la historia mundial se repiten sin cesar.

¿Como distinguimos entonces entre sueño y realidad? Tal vez la vida real también sea una sucesión de habitaciones idénticas con recuerdos de épocas. Una serie de nostalgias que aunqe se repitan como los sueños, nunca nada va a ser exactamente igual, y nunca nos van a cansar.

CHUEQUITAS ROJAS

Yo no creo en la libertad de las palomas. Acá en la ciudad hay sobrepoblación de ellas. La gente no las admira, no las respeta.

Las palomas intentan adaptarse a la sociedad, comen lo mismo que comemos, visitan los mismos lugares que visitamos,  y renuncian un ratito a volar para posarse en el suelo y correr moviendo el cuello hacia adelante y apretando las alitas. Caminan entre la gente, nos miran de costado, picotean un pastito y echan a correr entre los pies de las personas que apuradas y distraídas las empujan, las apuran, les gritan y despotrican contra esta ciudad llena de mugre, de sucias palomas, de plumas y pichones y piernas como de alambre rojo.

Yo las observo sentada en la plaza. La palomas se amontonan, se reconocen, se ponen felices cuando ven a un niño que las alimenta. Juegan con los niños!, (yo las he visto). Le pasan por el lado mirándolos de costado, coquetean un poco, se hacen las distraídas. Y cuano el niño se agacha para tocarlas echan a correr. Se alejan apenas unos pasos y se detienen de nuevo, le dan tiempo al niño que descance, simulan comer una miguita y cuando se acerca nuevamente abren las alitas. Caminan otro poco, patita cruzada, piernita de medias rojas, patita hacia adentro, piernitas como alambres de finitas, balanceo de pechugas, chuequitas. El niño se acerca, la toca y puff...la paloma vuela.

Hay que reconocer que saben jugar , saben simular indiferencia. A mi también me engañan a veces, me olvido de que vuelan, me sorpendo si las veo todas juntas contandosé su día.

Hay que reconocer que aunque no sean hermosas si que saben coquetear. Se volvieron comunes, tan comunes que ya no se las puede asociar a la libertad, porque la libertad tiene que ser algo grande y magnífico y único. No una coqueta paloma de plumitas grises y chuequitas rojas que ni siquiera los niños pueden alcanzar.

Delirios de papelitos Móviles

Un montón de papeles esparcidos y en el fondo un silencio incorruptible. En cada papel una palabra gritando un sentimiento.

Como hacer si de verdad te extraño?

Te extraño, y por detrás un silencio. De verdad : solo un papelito. 

Como te extraño, si de verdad...... el hacer está de más.

Sólo delirios de papelitos que gritan. 

Te extraño!                    me río

Sólo un silencio.

Brillar

Ya no sé cuanto tiempo llevo acá. Podrían ser horas, minutos, días. Al parecer me quedé dormida. Tenía tanto miedo, no sé cuanto corrí. Hacía mucho que no tenía esa sensación. Me bastó con ver tu mirada para saber que algo andaba mal y no ví otra solución mas que salir a correr. No podría haberte hecho daño. Sin embargo tu intención era otra. Te regocija saberme así. Te ves feliz, brillás.

Y mientras tanto yo acá, acurrucada en un rincón. Ni siquera tengo conciencia de que lugar es este. Solo sé que me cansé de correr y me quedé acá. Me estanqué en este lugar y empezé a encogerme. Ahora soy pequeña, gris, tengo miedo a reaccionar. 

Pero soñé sabés? los sueños me aclaran sentimientos, maneras. Todo lo que sé pero no me animo a aceptar.

Y ahora hay algo distinto, me desperté diferente.Estoy cerca, de a poco recuerdo lo que me querés hacer olvidar. Cuidado corazón, soy grande de nuevo. También voy a brillar. Y cuando lo consiga  te voy a buscar. Una decisión, una palabra y nunca más, ya no.

-PUM-

-Nunca más me voy a sentir así-

-PUM-

-Ya no más-

PUM: sonido que hace un arma al disparar.

PUM: el mismo sonido que hace algo al dejar de brillar.

-¿Porqué estas acá?

- porque estoy buscando algo.

- ¿que?

- No lo sé. Por eso vengo.... pongamoslé que son respuestas, como sea...el nombre que le demos no me importa...

- ¿Y como sabés que los vas a encontrar aca?

- No, no lo sé. Pero porqué no podría ser así? al fin y al cabo no pierdo nada en intentarlo.

Mirá, te voy a ser sincera. Ni yo sé lo que quiero. 

No puedo explicarlo de una forma que suene lógica.

Pero está esta sensación, esa voz o ese vacío. No

se como llamarlo, algo metafísico quizás. En fin,

hay algo que no está bien, algo que falta y que no sé

como llenar porque con lo que tengo no me alcanza.

Que remedio entonces más que salir a buscar de esta manera.

Supongo que del mismo modo en que sé que algo falta, sabré

cuando me llene de vuelta.

La realidad me parece a veces como una sucesión de ventanas. Un largo pasillo a través del cual, de vez en cuando nos asomamos a la verdad y otras a un negro resquicio de tristeza.

Es solo cuestión de perspectiva el hallar la felicidad en la ventana vecina....Solo hay que saber elegir un punto de vista.

Amarilla poesía gigante

Una luna amarilla gigante.No me gusta la poesía.

Ayer estaba parada en la vereda y miré el cielo.

Intenté leer a Benedetti, sólo me gustaron 5 poemas de una antología de 600 páginas.

En el cielo había una gran luna amarilla, inmensa, que parecía que se me iba a caer encima.

Pero esos poemas sí que valen la pena. También me gustaron 2 poemas de Liber Falco, uno hablaba  de atar moños en los árboles, una idea hermosa realmente, pura inocencia..

Y cuando ví esa luna sentí unas cosquillas increíbles. Creo que así se deben sentir los poetas cuando enamoran a las palabras, ¿cuando se inspiran?.

También fuí a un curso de escritura (una clase)...pero ahí la gente estaba enamorada de Neruda...y que decir, si a mi no me gusta!.....cuestión de gustos será...

- En fin, no me gustaria recitarle una oda a la luna....pero tampoco se puede negar

que merecía un poco de escritura.

¿que haría si ni la poesía ni la luna existieran mañana?-

No me creas ni un poco, no hagas todo tan drástico nena, decirle a alguien te quiero ya es poesía...

Disculpe usted la falta de constancia, pero verá, la concentración se me ha ramificado. Los intereses se han desviado y han ido a parar a una serie de apuntes urgentes que hace tiempo tenía olvidados. Sin embargo esta falta de desahogo se está haciendo notar. De repente, como una oleada incontenible surgen las ganas de expresar, de contar, de gritar; de desparramar este reguero de letras sin un contenido formal, sin especificidades pero tan conciliadoras para mi calma.

Las historias se me han perdido, ocultas tras otras narraciones se me han olvidado llegando al punto de sentarme a escribir y que no se me ocurra nada. Pero no es por falta de sentido sino por falta de palabras.

- Es extraño saberse dueña de tantas palabras, y sin embargo 

no encontrarlas nunca en el momento y el orden justos-.

...y comprendí que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver...

Hoy te ví pasar, tan cerca que habría bastado gritar tu nombre para que me vieras. Sin embargo no hice nada, me quedé ahí, simplemente viendoté pasar. Y no sé como explicarlo, pero en el momento la idea fué tan clara... No quería que me vieras, que me hablaras. Al contrario de lo que tantas veces proyecté en mi cabeza, de lo que en incontables universos paralelos ocurre una y otra vez sin poder hacer nada, yo en ese instante no quise mirarte más. Me dió miedo enfrentarme a la realidad de que no fueras como yo te recuerdo, que no me recordaras o que ni siquiera te sorprendieras después de tanto tiempo. Me dió miedo que no te parecieras en nada a tu proyección. Entonces me quedé callada observandoté, hermoso así en mi memoria, pasando una vez más por mi vida sin un papel realmente cierto, sin una pizca de realidad que revolucione lo conservado con tanta calma.

No puedo explicar porqué esa revelación, tanta certeza a esa hora de la mañana, pero sin embargo estaba ahí tan claro como vos, pasando a mi lado en la parada.

...Si es cuestión de confesar lloro una vez mas al mes,sobretodo si hace frío...

Cada tanto también darse el gusto de ceder a la melancolía. Tarde perfecta para estar un tanto triste, frío, café, hambre, soledad y norah jones. Las lágrimas como un nudo, esperan ansiosas desarrollar su papel. Represión.

Rayuela de Cortázar, frases perfectas. Un apunte de vanguardias. Lecturas entremezcladas, la literatura como un reloj que apura, que controla, que exige.

Si supiera quién sos saldría a buscarte, te invitaría al cine . Pero no te reconozco aún, no sé quien sos. Quiero encontrarte, pero me dá miedo salir a buscarte..y asi andamos..

De bien que estoy, la tristeza que me asalta; desprevenida me encuentro con las lágrimas y un conjunto de reproches que me martillan la cabeza. Que hacer más que rendirse a la escritura o irse a dormir para no tener que justificar ante mi misma los sentimientos...

inexplicable lo deprimente de la escena.....REBELDIA.....

  " CORTALA NO EXAGERÉS, NO SEAS TAN DRÁSTICA! MEJOR SACUDITELÓ SINO NUNCA VAS A SER FELIZ. LLEVÁ LOS GOLPES DE LA VIDA, MAÑANA VA A SER OTRO DÍA, HOY MEJOR VAYAMONOS AL CINE! ♪♫"

Y ELLA ESTÁ AHÍ SENTADA EN MEDIO DE UN TEMPORAL, UN VIENTO QUE ARRASTRA LAS HOJAS Y ACABA CON LA CALMA.     QUE VOLTEA EL MUNDO AL REVÉS Y LA DEJA ASÍ, TOTALMENTE EXPUESTA CON LOS SENTIMIENTOS PARA AFUERA.

¿CUAL ES LA OPCIÓN CORRECTA?

¿ CORRER SIN RUMBO DETRÁS DE LOS RECUERDOS, 

O ESPERAR TRANQUILA A QUE SE VUELE SU CALMA?

La enajenación

Es extraño esto de buscarse en otro, reconocerse en otro. La autopercepción solo es posible luego de que uno se ve reflejado. Nos aprehendemos desde la enajenación, desde el alejamiento, la conversión en objetos que se pueden analizar sin tocarse a uno mismo, sin profundidad.

Nos reconocemos cuerpo, organismos, seres humanos. Nos ubicamos en el tiempo, en grupos sociales, en títulos morales, y de acuerdo al reconocimiento obtenido nos comenzamos a sentir, me siento un poco lo que el otro dice que soy. Una vez analizados como objetos recién nos buscamos individuos, nos pertenecemos de a poco, nos adueñamos del cuerpo, del pensamiento; nos individualizamos, nos encasillamos en categorías, en religiones, en oficios, en sueños.

De a poquito y con calma nos volvemos concretos, dueños enteros de nuestra humanidad. Nos asumimos y recomprendemos, nos rellenamos con juegos, con ilusiones, con dudas y certezas, con miedos. Nos amparamos en personas a las que amamos y lo hacemos como podemos, nos necesitamos.

De a poco nos vamos encerrando en lugares, en stuaciones, en respuestas predeterminadas para reconocernos piezas de rompecabezas, fundamentales en la vida de alguien, de algo, una parte mas de un mecanismo sin razones y que sin embargo nso contiene, nos explica y nos libera. 

Recién ahí nos encontramos, nos adueñamos, nos permitimos expresar, vivir, disfrutar.Nos dejamos libres para sentir todo lo que somos, lo que tenemos, lo que reconocemos como esencia y que ya nadie nos puede contar.

...Aprendí a ser formal y cortés, cortandomé el pelo, una vez al mes. ♪

♫ Y si me aplazó la formalidad, es que nunca me gustó la sociedad...

Yo, que obviamente de vos no estoy enamorada

Aveces me gusta jugar a que tengo el poder de llamarte, de obligarte a pensarme sin una razón formal. Me gusta imaginarte sentado en cualquier lugar, indefenso ante un recuerdo que te ataca y te obliga a verme en tu memoria un segundo, a reconstruirme y deshacerme con un pestañeo sin importancia.

Dicen que hay personas con las que es posible que establezcamos una unión casi mágica; que a veces es posible percibir que el otro te necesita, que te piensa y te llama. Entonces vos desde tu lugar te acordás de repente y sin asociación alguna de la otra persona y sentís la necesidad de verla, de llamarla sin pensar en el porqué de tanta urgencia.

Me gusta creer entonces que es posible que vos te acuerdes de mí en un instante, de la misma manera en que sin querer y sin pensar yo te llamo a vos cuando te sueño o te imagino, o te reflejo en otras caras.

Sería una hermosa explicación el creer que vos me estás llamando y por eso te revivo de la nada.

- Yo, que obviamente de vos no estoy enamorada-

El tiempo como un animal inquieto que observa desde la ventana este mundo donde no tiene dominio. Paciente continúa aguardando el momento en que la literatura se haga agua, en que mi mente comience a funcionar al ritmo de su reloj. Su mundo se extiende tras estas paredes que protegen mi escritura, felizmente intemporal, libre de correr a su antojo en un lugar donde no caduca, donde no envejece ni muere su nostalgia.

Allí afuera el mundo es otro, textos que aguardan en la mesa llamándome a gritos exponiendo su sabiduría un tanto usada pero linguisticamente desconocida. Luces de neón que indican fecha de caducidad para su lectura, con dibujos incorporados acerca de un fracaso el día posterior. Y en cambio otros, los más pacientes y por ello los más hermosos, los que no tienen obligaciones, ni fechas ni instrucciones, y esperan tranquilos a que yo me rinda a su mundo de ensueños.

Mientras tanto yo mantengo cerrada mi ventana, escribo con libertad y dejo entrar tan solo a quien yo quiera. Poco me importa la obligación del reloj y su temporalidad, si yo estoy acá en un lugar donde el no entra ni tiene dominio. Situada felizmente en medio de mi literatura.

Pesadilla de realidad

No sé que hago acá y no se tampoco porqué me quedo. Está esta mujer que habla permanentemente con una voz terriblemente aguda , afilada, que cada tanto eleva el tono y asesta una cuchillada. Todavía se huele en el aire ese humo raro, blanco, que pasaron tirando cerca de las ventanas unos señores vestidos de amarillo y completamente cubiertos. El humo que nos tomó por sorpresa, que inundó la habitación y que en parte fue bueno porque permitió que la mujer, sorprendida, hiciera un poco de silencio.

Está toda esta gente prestando atención, escribiendo con cuidado las palabras que salen de su boca, esas sentencias de verdad que versan sobre el arte y que un poco también tratan de hacer literatura.

Y yo estoy acá, en medio, sentada. Sin irme y sin estar en realidad; sin ganas de salir afuera, lejos del olor a humo, de las personas con intereses ajenos que tal vez hasta disfrutan este momento.

Me encantaría irme de esta pieza, salir a caminar, pensar un poco, un poco menos de lo que pienso ahora, con mas aire y menos cuchillos. Pero en fin, pesar por pensar se puede hacer en cualquier lugar.

Ojala esta mujer dejara de hablar, nos dejara agonizar tranquilos. Tal vez este humo tiene algun efecto extraño y yo termine cediendo a la tentación de escuchar. Si tan solo hubiera silencio no habría necesidad de huir de acá. Cedería sin quejas al sueño que la niebla me provoca.

-Tal vez al despertar sea yo también una más-.

Entre recuerdos te construyo

Hoy me estuve acordando mucho de vos, más de lo que debería en realidad. No sé porqué recordarte de esta manera, empecinarme en reconstruirte a partir de recuerdos borrosos de momentos antiguos y entremezclados. Recomponer viejas escenas, viejos diálogos, rememorarte de la manera en que eras cuando me mirabas de una forma en que yo no podía verte. Y juro que no es intencional este recordarte permanente, y sin embargo anoche soñé con vos y el día de hoy me parecía encontrarte en medio de la multitud. Y era extraño darme cuenta que el rostro en que te había reflejado no era ni de cerca parecido al tuyo, ni siquiera un gesto, ni una sombra de vos.

Yo ya no sé que hacer con este incosciente que me obliga a encontrarte y perderte hace varios días ya, de forma constante te esfumás antes que pueda concretarte, dirigirte una palabra. Soy solo yo entre un recuerdo tibio de un posible amor pasado que en realidad no fué mas que eso, un cruze fugaz. Yo misma ante un conjunto de retazos desempolvados de promesas incumplidas bajo una lluvia de quizás. 

Y decime ahora que hago yo con tu reflejo que me persigue, que me atormenta en su incosistencia, en su irrealidad; que me obliga a tenerte y a olvidarte a diario cuando comprendo que ya no sos vos en verdad, y que ni siquiera soy capaz de pedirle a tu recuerdo que me quiera.

TE RENUNCIO UNA VEZ MÁS

Te dejo con tus problemas, tus libros y tus excusas. Te dejo con tus destiempos, con tus promesas y los quizás. Te dejo a tu gusto, tranquilo en el mundo al que no me dejás llegar. Te dejo antes de conocerte en realidad, pero por primera vez con la certeza de que   lo intenté a claras y sabiendas.

Vale reconocer que lo hice porque pensé que no tenía nada que perder, persiguiendo el mentado carpe diem que cada tanto mi mente proclama. Y sin embargo me equivoqué y acabé perdiendo la paciencia. Me cansé de invitarte, de soñarte, de esperar. Quiero algo distinto, pero algo mas cercano a enamorarme que a renunciar.

Te dejo por hoy, en esta vida no lo intento más. Quizás mañana cuando amanezca resucitada me acuerde de vos y te escriba una vez más, dispuesta a gastar en vos toda mi paciencia.

Una simple historia de amor

El día de ayer las circunstancias hicieron que no pudiera ir a clase y en cambio, me quedara sentada viendo amanecer de a poquito en la plaza. Y de a poco entonces, empezó a aparecer un reflejo de luz en las baldosas y en los adoquines y en las palomas; y aparecieron de a poco cada vez más personas hasta ser un tránsito constante media hora después. Y desde donde yo estaba, (sentada en las escaleras de la catedral y con el sol tibio en la cara, escribiendo), veía perfectamente a un dibujante con un pullover a rayas y su hoja en blanco en la mano, buscando un modelo ideal para su obra.  Y hubiera sido lindo y extraño que el me dibujara a mí, de la misma manera en que yo lo dibujaba a él; aunque yo lo dibujara con palabras que es mi forma de inmortalizar un poco las cosas y hacerlas intemporales. Pero no se decidió a pintar nada y al rato llegó una chica dibujante también; y y me ilusioné pensando que todo podía acabar en una bonita historia de amor de dos personas que se dibujan una a la otra de la misma manera. Y entonces se me ocurrió que el amor es eso, una misma manera de percibir las cosas, cosas distintas siempre, pero desde un punto de vista comprensiblemente similar. Y amarse es mirarse en una plaza que refleja el sol en los adoquines y en las palomas y tratar de dibujarse con colores que combinen y coincidan.
Entonces yo dibujante externa, terminé de darle palabras a mi cuadro y los dejé ahí, disfrutando del enamoramiento que sin querer les había creado, y quien sabe si quizás ellos ya empezaban a sentir.
Y me fuí caminando despacito con la idea de que las cosas más simples son las más hermosas, como por ejemplo, ver amanecer un amor en la plaza.

Criticas (canción ajena)

Tengo la cartera corta, tengo la mirada absorta en mi interior. Tengo un corazón apenas, siempre me trague las penas y lo peor. 

Tengo muy pocos amigos; que de nada soy testigo,oigo decir. Mis canciones son cerradas, mis pasiones son erradas, que porvenir! 

No me sobra simpatía, ni me falta melancolía; que canto mal. Voy ajeno por ahí sin patrimonios, sin heridas, elemental!

Pocas veces doy un mimo, al deporte ni me arrimo; que cicatriz! tengo la cabeza atada, tengo la mirada añada q soy feliz!

(canción de Fernando Cabrera)  

para escuchar:   Críticas, versión de Jorge Drexler

HAY DÍAS EN QUE RENUNCIO COMPLETAMENTE A LA AMABILIDAD Y A LA CORTESÍA. DÍAS EN QUE ME CANSAN SOBERANAMENTE LAS GANAS LOS ESQUEMAS DE LA SOCIEDAD. EL SALUDAR SIN GANAS, EL RESPONDER POR COMPROMISO, EL CORRESPONDERLE EL HUMOR A LOS DEMÁS.

HAY DÍAS EN QUE RENUNCIO COMPLETAMENTE A LA AMABILIDAD Y A LA CORTESÍA. PUES BIEN, HOY ES UNO DE ESOS.

Puntos de vista

Sentada en el punto más alto de mi terraza puedo sentir la brisa que con su suavidad de viento me acaricia y me susurra al oido el secreto de su dulzura. Puedo ver los techos de las casas, los anhelos del cielo, la frescura de los árboles que extienden sus ramas llamando al silencio.

Desde el más alto punto de mi terraza puedo ver una lluvia de estrellas;un cardumen de flores del aire atrapados en los cables, llorando sus deseos, planeando su escape. Puedo ver la luna allí, al alcanze de mi mano y sin embargo intocable en su trono azulado.

Desde el más punto alto de mi terraza puedo ver también las ilusiones de los que pasan y puedo ver con absoluta claridad, cada uno de los castillos en el aire que con cuidado fui construyendo; cada esperanza proyectada como en un mundo aparte, perceptible ahí, a la altura de mis ojos.

Desde el alto más punto de mi terraza puedo verte a vos, tan irreal como tantas otras veces, como todas las veces aunque te pudiera tocar; tan vos en tu burbuja que no puedo creer que no estas acá, que no sos otra cosa que lo yo quiero y puedo proyectar.

Desde el terraza más punto de mi alto (y del mismo modo que te veo a vos), me veo a mí misma, parada allí, como otra construcción más, como el resultado de tantos castillos, de tantos anhelos.

Desde el alto mas terraza de mi punto puedo ver el mundo, el real y el imaginario. El mundo tal cual lo ven mis ojos.

En busca de..............?

¿Que es lo que permanente buscamos? buscamos en la soledad, en el silencio; buscamos algo que no es la felicidad, algo más profundo que está implícito en el viento. Buscamos respuestas a preguntas no hechas, soluciones en polvo, delirios de brisas. Buscamos dolores, imágenes,  rescatamos recuerdos.

Todos buscamos algo, sin saberlo siquiera hay algo que nunca se completa; llamesé sabiduría, amor, karma, lo que sea. Nunca se encuentra porque no es posible responder a a algo que no se sabe bien que es.

Yo creo que en eso se basa la vida, en buscar permanente algo, porque en el momento en que nos completemos ya no vamos a querer nada más, no vamos a necesitar movernos, comunicarnos, comprender a los demás. En el momento en que descubrimos la verdad, el sentido de la felicidad ( nos iluminamos cual buda), en ese momento no importa nada más. No hay motor para continuar esta existencia relevantemente real; melancólicamente sometida a la inestabilidad.

...A veces me pierdo en el olvido...

A veces me pierdo en el olvido. Es necesario entonces retomar el camino, releer un libro, un diálogo, volver a escuchar una canción, revivir un recuerdo mal vivido, buscar un gesto en la memoria, una voz.

A veces me pierdo en mis historias, en personaljes, en mágicos realismos que no son verdad sino más que pura escritura, ideas plasmadas con artilugios de palabrerías que simulan volverlas posibles, táctiles, modificables como un pedazo de pan al que se puede desarmar.

Sin embargo, cuando me pierdo, nunca puedo volver como era; empaparse en los recuerdos, en los delirios mal contados derivan a veces en la pérdida irreparable de un pedazo de lógica racional. Es como un gran ovillo de lana, y encontrarse de frente con un recuerdo guardado arrastra consigo un montón de experiencias olvidadas, llegando a un punto en que detenerse sería como cortar el ovillo a la mitad, de una vez y para siempre perderse en la memoria. Hay una lucha constante entre lo que fué y lo que será, entre vivir sin estar atado a los recuerdos y a la vez no olvidar.

Cada vez que me pierdo en el olvido no me queda otra que esperar, aguardar pacientemente a mi reencuentro, a mi reconciliación frente a lo que va a ser el mundo real.

El big Bang! (como punto de inicio y punto final de los finales, al cual SI le siguen dos puntos suspensivos)

El big bang como punto de inicio del mundo que vemos, del universo tal cual lo conocemos. Una explosión y bang! el reordenamiento del tiempo, materia que se funde, que se une en una secuencia única de inexplicable atracción. Y una vez que todo se conforma, un poco de vos y yo, todas esas fuerzas físicas y el inicio de la química en silencio (cada cosa en su lugar); después de ese orden la exaltación, el inevitable alejamiento para la autopercepción, el reconocerse universo, planeta, estrella, meteoro ....dios?... la expansión de la vida; el génesis y la creación.

Después el universo entero que madura, otra vez la soledad de saberse encontrado en su anatomía, cada órgano reconocido en su función. Empieza así otra vez la atracción, el hacerse pequeño, la revolución. Otra vez la concentración, el aburrimiento y despues de eso la explosión.

Otro bang....y el nuevo universo que se forma completamente distinto o idéntico al anterior, cada milímetro y expresión. La metamorfosis completa proveniente de la autodestrucción, el caos y la reencarnación.

El big bang como un punto más en el ciclo del universo, dueño absoluto del tiempo y permanente transformador.

Para mí que fueron los reyes magos

Cuando era chica tenía el sueño recurrente de que iba a la escuela sin zapatos y la mejor solución, amparada bajo la lógica de los sueños, era hacerme unos con papel de diario. Llegaba yo entonces a clases con unos zapatos de papel que no hacían mas que darme una falsa seguridad; la idea de que los avisos clasificados eran mejor que nada a la hora de enfrentar al mundo.

A veces vuelvo a tener el mismo sueño, y entonces me despierto y lo primero que hago es revisar si aún tengo zapatos de goma y tela, y no un engaño pintado. El día de hoy sin embargo, descubrí con horror que todos mis zapatos habían desaparecido. En su lugar había unos correctos papeles de diario, listos para armar y salir al mundo a lucir mis avisos clasificados.

Una breve eternidad

Entre el ser y el no ser no hay una tercera opción. No hay un ser a medias, un querer a medias, un sentir por la mitad. Realmente es así, uno está como quiere. Y eso no implica que todo lo malo sea porque lo querés así, sino que muestra que como te afecta depende de vos. Cada decisión, indecisión, cada duda, marca lo que sos y lo que vas a ser; porque quieras o no, lo aceptes o lo veas, el tiempo pasa implacable.  Segundo a segundo.

Entre el hacer y el no hacer está tu decisión, y entre sentir y no sentir estás vos. Es cuestión de afrontar el mundo como se quiera. Y no es que con ser positivo todo te vaya a salir bien, sino que por una vez vas a poder ver todo lo bueno que tiene la vida. Vas a poder comprobar que lo único irreparable es la muerte porque en eso no existe el ensayo y el error, es un único momento. Vivir en cambio dá mil opciones más.

- una breve eternidad-

Aprovechar el tiempo al máximo, dejarse ser y dejarse llevar, enamorarse, decir lo que se siente y jugarselá. Conocer más gente, aferrarse más y en el momento justo dejarlos ir. GASTAR EL CORAZÓN.

Hay muchas cosas que podrías hacer mejor con el mismo tiempo y el mismo esfuerzo, muchas cosas que podrían cambiar si te dejaras de lamentar lo que no es, lo que no pasa, lo que no sos. Hay que ajustarse de una vez por todas el temor y soltar los sentimientos. Abrir el corazón.

El pueblo que ya no podía llorar

Un día se levanta una con el corazón como arrugado y esas ganas de llorar. Y las opciones son dos: o apretas el alma y salís a andar ignorando la sensación, o desatás los sentimientos ahí mismo, en el preciso momento en que la vida entera se te llena de agua. Esto es, por supuesto, una difícil decisión. O se asume la cobardía de no querer enfrentar al corazón por miedo a ahogarse entre tantas lágrimas, o se toma una posición de tristeza asumida, de reposada pena representada en la comedia del llanto.

Ella optó por la segunda opción, y rompió a llorar en una apocalíptica escena que duró exactamente tres días, dos horas y diecisiete minutos. Y si dejó de llorar no es porque se le acabara la tristeza, sino porque ya no tenía mas lágrimas que derramar.Se había acabado su dotación mensual de pena y no le quedaba otra opción que esperar hasta que el stock se llenara de nuevo y poder así dar rienda suelta a su impulso de dramática sinceridad.

Sin embargo, ella no contaba con que el cielo percibiera su soledad. Se sorprendió entonces, al igual que el resto del pueblo, cuando al probar tímidamente una gota de lluvia la encontró salada; no salada como el agua del mar, sino salada como las lágrimas que saben a tristeza y a vida. Esta lluvia duró diez días; diez días en que los habitantes del pueblo entero percibieron la pena como una niebla que los cubría, que los asaltaba en las esquinas sin paraguas, y mojaba los pasillos y regaba las plantas. Diez días en que las lágrimas brotaban en los  muebles, en los niños, en los abrazos e incluso en las alegrías.

Diez días de lluvia constante hasta que todos los habitantes dejaron de llorar y se sentaron juntos a esperar el retorno de las lágrimas. Esperando volver a ser un pueblo que pudiera llorar.

Cuestión de paradigmas

-Anoche nos soñé  sentados a la orilla de un río. El sonido era tan suave que sin verla ya se podía imaginar lo cristalino del agua, y los peces eran los más bonitos que hayamos visto nunca. Era todo tan tranquilo. ¿No te acordás? ahora que lo cuento recuerdo que me dijiste que de este sueño no te ibas a olvidar nunca. Pero bueno, tal vez el que estaba conmigo no eras vos completo, sino vos a medias. Donde estabas vos, ¿había agua?-

- Un poco, pero no en un río como vos decís. Había agua adentro de mis zapatos y vos llorabas tanto!. y yo sabía que era por eso mismo, porque no hay nada que cause mas soledad que el ruido del charco adentro del zapato. Es distinto a caminar descalzo en la lluvia, eso es pura libertad; esto se siente como si te encerraran en una habitación llena de agua y te obligaran a quedarte ahí hasta que los dedos se te arrugen de viejitos. Si te soy sincero no creo que nunca podamos soñar lo mismo.-

 - Es una pena, a mi me gustaría tanto encontrarme con vos; pero con un vos completo, asi como ahora, real.

¿sabés? una vez leí que los lamaístas creen en el sueño consciente. Ellos dicen que con la práctica y la meditación uno logra controlar su alma, y que esta , para no perderse, se encuentra amarrada al cuerpo con un cordón de plata. Quienes saben controlar sus sueños entonces, son capaces de ir a una realidad alterna (por decirlo de alguna manera) y ahí encontrarse con quien quieran, con otra persona también en plena conciencia que desea soñar con vos. Esto sería el principio de la telepatía además; fijate vos que ya hay muchas parodias sobre esto en la televisión.-

- Que más dá. Si nos podemos a hablar de teorías nos topamos con el freudismo que de un golpe nos quita toda la emoción. Entonces nada de esto sería real sino que uno de los dos sería una proyección del otro que realmente sueña. Capaz que de ahí sale lo de pellizcarse, no? si yo fuera tu proyección me pellizcas a mí y te duele a vos. De todas formas te duele a vos-.

- Quizás. Como sea está ahí la solución. Mientras yo me enredaba en mi cordón de plata y te esperaba en la cuarta dimensión, vos hablabas en tu casa con mi proyección-.

- Tan lejos no estaba igual, si el agua de tus sueños me empapó. La próxima vez por favor, no me mojes los zapatos, sabés que eso nos rompe el corazón-.

Pura esencia

Dicen que la orientación de los astros al momento de tu nacimiento puede marcar tu vida  y a mí, muy de vez en cuando ,se me ocurre creer en eso.

Dice mi carta astral que soy signo de agua. Soy piscis, el signo de los peces que están enfrentados representando el ying y el yang; la búsqueda del equilibrio y esa terrible tendencia a concordar cosas opuestas, que a veces no me deja avanzar hacia ningún lado. Como si eso no alcanzara para sentirme parte del agua, inconsistente y puro cambio, cada año para mi cumpleaños llueve. Aveces son solo unas gotas, pero este año lleva días lloviendo. Dos días pasé yo llorando sin razón y cuando acabé en medio de un día nublado, empezó a caer primero una llovizna finita que, a medida que pasaron los días, fue creciendo hasta ser esta tormenta que esta ahí espiandomé por mi ventana.

Cada año viene la lluvia a recordarme mi esencia, a recordar que cualquier día si lloro mucho, o estoy demasiado tiempo bajo la ducha, o dejo que las gotas hagan un nido en mis zapatos cuando camino bajo el agua; cualquiera de estos días al primer descuido, amanezco yo misma totalmente cambiada; convertida en un pescadito de colores y nadando en un charco de agua. - siendo así, pura esencia-.

22/02/2011